- Citation :
- Peut-être était-il un de ces manipulateurs ou un elfe avec beaucoup plus de sang humain.
On ne voit pas pourquoi tu parle de manipulateurs ici :/
- Citation :
- -Vous venez chasser d'moiselle ?
-Si cela est possible,oui..Mais si vous ne voulez pas je partirais tout de suite.
-Ne partez pas alors que je n'ai rien dit.Mais est-ce qu'une fille abbattra ces géants qui menacent mon peuple ?
-Ce n'est pas parce que je suis une fille que vais perdre mes combats.Quel est votre premier monstre à assasiner pour que je puisse vous montrer ce dont je suis capable ?
-Pour l'instant c'est Xerrox qui s'occupe des monstres tout seul..,mais je pense qu'un peu de compagnie féminine l'aideras dans ça tâche.
-Tss..Quand commenceras le travail ?
-Vous venez à peine d'arriver,calmez-vous.
Pour les dialogues, tu peut rajouter des détailles. L'expression du visage, des réactions, des gestes. ça rend les dialogues plus vivants. Juste mettre des lignes de dialogues, c'est avoir un dialogue comme un conversation téléphonique. Au niveau de la communication, l'analyse des paroles ça fait juste 10% du boulot. Le ton, et surtout la gestuel y prennent grandes parts.
Donc rajouter des détailles entre ses lignes de dialogues favorisent grandement les descriptions. Mais faut avoir de l'inspiration pour ça
- Citation :
Alyss s'éloigna du vieux chef et décida d'aller voir ce Xerrox.
Elle parti dans la forêt Moga où cette personne était censé se trouver.
L'atmosphère était calme quand tout à coup,je humais l'odeur du sang,je n'arrivais pas à reconnaître à qui le sang appartenait,mais j'allais tenter un coup d'oeil.
ça c'est encore autre chose qui pose problème lorsqu'on écrit. Essayer de donner assez de détaille, d'éviter l'acumulations de micro-éllipses. Il faut éviter d'avoir une narration hachuré. Mais là encore, faut être inspiré. De ton côté, je voit que tu commence à mettre tout ce qu'il faut en place. ça viendras avec le temps si tu continu à bosser dessus.
- Citation :
- J'avais perdue connaissance,pas étonnant,c'était la première fois et ses blessures étaient assez graves.
La première fois que?
On sait bien de quoi il s'agit, mais le dire c'est bien
(de préférences avec des mots synonyme pour éviter les répétitions)
Je concentrai donc mon énergie en fixant les yeux ternes du rathalos blessé,puis plus rien..[/quote]
Rajouter des termes qui décrivent comme "terne", c'est le genre de petit +, qui allignés le long d'une fic l'améliore beaucoup.
La perfection est l'absence de défaut, et une accumulation de petits détailles qui font la différences
Pour les expliquations du pouvoir de ton personnages elfe, c'est un peu maladroit.
- Citation :
- je le portais ensuite à un des rochers en hauteur de la falaise; les elfes peuvent guérir facilement les autres en utilisant leur énergie,je ne l'avais jamais fait mais cette fois j'étais bien obligée si je voulais éviter la mort à ce rathalos.
Je concentrai donc mon énergie en fixant les yeux ternes du rathalos blessé,puis plus rien..
J'avais perdue connaissance,pas étonnant,c'était la première fois et ses blessures étaient assez graves.
retouche :
- Citation :
- Je le porta ensuite à un rochers en hauteur de la falaise. J'apposa mes mains sur son front. J'allais utiliser mon pouvoir de guérison que possède tout elfe, ce sera la première fois que je m'en servirais; c'était la seule solution pour éviter la mort de ce rathalos.
J'inspira un grand coup et commença à concentrer mon énergie, tout en fixant les yeux ternies du rathalos; puis...plus rien.
J'avais perdu connaissance, ce qui n'était pas étonnant vu la première fois que j'utilisais mon don, et que les blessures était sévères.
" les elfes peuvent guérir facilement les autres en utilisant leur énergie"
" J'allais utiliser mon pouvoir de guérison que possède tout elfe, ce sera la première fois que je m'en servirais;"
c'est sur ça que je vais attirer ton attention. Expliquer comme ça, c'est trop scolaire. On est trop proche des explications des cours.Il faut présenter les faits de façon à ce que le lecteur comprennent tout seul, sans avoir besoin de faire un mini cours magistral.
En tous cas, quand je voit ta fic, je voit que tu a du potentiel.
Au niveau linguistique, faire dans le médiéval et le soutenue, c'est difficile. Pour ton âge tu t'en sors vraiment bien, même si il y a quelques maladresses. Il ne faut pas éviter à regarder sur un dico sur internet le mot que tu veut écrire. Je le fait très souvent, ça m'évite de mal employés certains mots.
Pour l'instant, avec un seul chapitre c'est dur de juger.
Mais tu as déjà acquis pas mal des bons réflexes d'écrivain
Certains sont pas encore maitrisés, mais on voit très clairement qu'ils pointent le bout de leur nez.
J'attend la suite pour me faire une meilleur opinion
ps : même <Waylander s'en prend dans la tronche avec moi, donc t'inquiète pas si je te fait remarquer des trucs qui clochent
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